Immortalizing a handwritten letter from a friend because I accidentally got some water on to it and the ink is starting to smudge.
収启:
突然发现离上一次写已经过了两个月了（ごめんね），本想过稍微过一会儿再写，结果时间里吗消消地溜走了。从上次写完我就在思考“我一定要写一些严肃的话题吗？”我现在的答案是否定的。相反，我认为人与人之间的沟通还是以休闲为主旋律的，再辅以一定的严肃话题。人们通过分享自己过去的经历和想法来让对方了解并从中找到彼此的共同与不同之外。所以我先写写近况吧（我这次没有打算打草稿，希望不要变成平淡无趣的流水账。虽然冥冥之中流水成长不可避免。）
上学期是我大学的最后一个学期，加上我幸运的只有一门有期末考试，所以四月中旬的样子就完成了大学的所有功课，学校的毕业典被安排在两个月后，这个就一会儿再谈。说回到大学，四年的本科我体感上只过了三年，因为疫情影响，所以第一年是在中国的家里上网课。外加上时差的原因，所有的课程都是以视频的形式教授的。但是我们仍然要交100%学费。这分明是在抢钱呀！所以我至今对此耿耿于怀，或许应该gap一年的，不过这都是马后炮了。
你问到我期望的美好生活是什么样的。我在当时认为没有兴趣的人是可悲的，而我自小的就是从标准的中国式教育中培养出来的，学习围棋考到四段以及上奥数补习班，最后化奥数分别拿了一二等奖帮助我小升初有择校资格。不知道你是否了解中国的小升初，简而言之，就是没择校资格的学生只能在户口所在区随机抽一所初中上。所以小学没有什么发展兴趣的机会，到了初高中就更没有时间了。这也是拜中国教育所赐的。仅有的休闲时间大多都花在玩电子游戏上，但我其实很难说起自己究竟是喜欢玩游戏还是喜欢和朋友一起玩，亦或是暂时地逃避现实（至今也不是很清楚）。好像莫名地扯上一堆有的没的。总之，就是在上大学后想着正好有疫情在家，不如学会儿兴趣吧。因为在高中时很喜欢animezzz（以为改编动漫音乐的youtuber）所以顺理成章地选择了钢琴。不过后来因为过度练琴+姿势有问题导致了手腕疼痛，就把这个兴趣给搁置了。后来在大学期间陷入了看不起曾今喜欢的游戏和动漫但又没有别的兴趣可以做，于是讨厌这样的自己但又因为身体不好（刚开始不适应加拿大的寒冷天气）无力改变现状。
改变的契机在一年后的暑假。和同学去多伦多玩的时候，和他一起去看了John Mayer 的演唱会（“slow dancing in a burning room” and “stop this train”是我最喜欢的两首曲子）。从此便对吉他一发不可收拾，也去听了很多相关的音乐风格e.g., blues, hard rock (Guns & Roses), Progressive Rock (Pink Floyd) etc.不过因为去年秋天一个学期选了比较难的六门课，导致没有时间练琴，技术退步严重LOL.现在基本每天都能抽上一两个小时练琴。我目前仅有的两个爱好的另一个是骑自行车（公路车），每次骑20-30km到城市周围的郊区随便转转。也在关注公路车的比赛，比如环意，环法。顺便一提公路车有个测试标准叫FTP，简单来说是你拼尽全力骑一小时的平均功效，我在练习了三个月后只有120W，还不到平均新手的200W的75%（从侧面看出我之前身体很差）。乱扯了一大堆，希望我写的，你读着不会感到无聊。
回到什么是美好生活的话题，我认为兴趣是不可缺的。人生漫漫，生活不只有学业和工作，剩下的时间总得有兴趣可以做。关于兴趣，我提出一个小问题：“你是否认为兴趣是有高低之分的？”这个问题看起来似乎没什么意义。你不想回答的话可以不用回答。我的想法是兴趣就消磨时间而言，它们或许是没有区别。但兴趣在提升自己的思考能力，学习能力等方面是有明显的高低分的。比如我认为读书/艺术这些反馈滞后需要长时间的付出才能收到回报的兴趣是更优于如看动漫，玩游戏这些以被动接受为主，正反馈收益极快的兴趣的。这也是为什么我不再做那些我曾经（现在可能依旧）喜欢的兴趣。但在这里，有一点让我很迷惑，人终其一生到底应该追求什么呢？毕竟大多数人时候死后除了那块墓碑什么都没留下。我们应该追求的是快乐感受还是富有深度的思考以提示自己与他人呢？有太多人不明不的地就过完一生默默地死去了。我不想也害怕就这样草草过完一生。能将两者结合的终究是少数，有如的大师为后人留下了智慧的结晶，但一生都在和自己的想法或时代做斗争。而我又应该追求什么呢？我的行动选择了后者，但我有时候要前者来发泄压力。但也导致是我常常感到比较失落自卑。所以我现在对于是否有高低之分的问题的答案感到困惑。我想要追求那些我认为高雅的事情，但因为压力有时不得不做那些我“看不上”的兴趣。啊，总之就是很矛盾呀。
然后再来谈谈朋友的定义吧。既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你（不是）！其实我现在也不是很清楚，但“不知道”显然不是一个很好的答案，所以我想从大学期的经历谈起。在初中和高中，我还是认识了不少朋友（主要是通过玩电子游戏，比如League of Legends）。但像我之前所说，进入大学之后，我开始排斥这些“不入流”的兴趣，便自然而然减少了与这些朋友的来往。这里是我的第一个疑惑的来源：朋友之间是否需要共同兴趣？如果不是相同爱好，那又是什么把人与人之联系在一起呢？据我所知，就连许多夫妻，恋人之间也没有很多共同兴趣。所以想朋友这种更加疏远一点的关系自然也不需要共同兴趣。换句话说，共同的兴趣爱好应该不是成为朋友的必要条件。兴趣和其它的特质比如：性格、背景都应该只是成为朋友的敲门砖。我认为真正重要的是相同的经历。人总是恋旧的生物，有限的记忆使得人们的记忆总是被精心修剪地过于美好，自然而然也会加强对他人的映像。正面的也好负面的也罢，人们多会感到感慨：“原来我经历了这些。同时，更加珍惜有共同经历的同伴。～就像鲁迅先生的《朝花夕拾》1中一样，人不能同时拥有当下和对当下的感悟，这就使得～朋友这种关系既坚固又脆弱。脆弱是因为一旦减少了来玩，没有用心维护这段感情，人与人的理解便会越来越少，逐渐的变只认识过去的对方了——成为熟悉的陌生人。说它坚固是因为忆往者总是恒古不变亘古不变的话题，古往今来重来不缺少相关的诗词。人们多年来规后再次相见时，会议共同的时光总会使得暖意涌上心头。
我的第二个问题是朋友之间是否需要相同的付出？这些要谈到我的第二段经历。稍微有一些长，不过我就话短说了。我们几乎无话不谈，不论是闲聊还是思想的沟通；虽然我们兴趣并不相通，但双方都有去唱歌是对方的兴趣并交流想法。不过因为我身体比较差加之当心态不是十分稳定，我时常像他宣泄一些负面情绪。虽然他每次都会尝试安慰我，但久而久之这些情绪输出还是会给他造成不小的困扰（他虽然本人没有说过，但我后来站在他的角度去帮助另一个朋友是感受十分明显）。所以最后他提出了绝交。我也是本着尊重他人的想法自然便同意。回到问题，我认为朋友这种关系既是双方的付出不是完全相等也至少做到双方都能接受且不会给自己/对方造成负担的程度。我的经历（节选）和问题（也是节选）谈完了。现在来尝试正式地定义“朋友”。（再插一段题外话，抱歉啦）这个问题我问过不少身边的人。得到的答案大多都是类似“你愿意去了解对方的人”、“你愿意花时间帮助的人”等。这些答案在我看来都有些不妥，它们都是太过笼统。我认为朋友应该是因为某一种契机相识，在共事中逐渐了解对方后，认为对方能为自己以及自己能为对方带来价值的关系。
这里的“价值”不仅仅指金钱、人际关系上的价值，而是更加广义上的（甚至不能被实体化）价值——比如：感情上的寄托，知识，或是能够一起玩兴趣等。不同的价值会带来不同的朋友关系。单纯的喝酒享乐会带来酒肉朋友，而情感上的会带来知心朋友。这里还有一点是双方所带来的的价值应该是等价的（至少在双方眼里）。任何一方的价值远大于另一方都可能导致关系的破裂。总结一下，朋友这个关系中，契机、经历、价值缺一不可；常常价值会带来共同经历，相处的经历又会证明对方的价值。不过虽然有这么严格的定义，我平时不会在意对方是否我的挚友。毕竟“朋友”不仅仅是对一类关系的终结，真正重要的还是这个关系于我的意义。
哎呀，本来开头是想要写近况的，结果思维稍微发散了就扯远了。近况简而言之，就是四月底便大学毕业了(Computer Science Major, Applies Language Studies Minor), 老妈六月份的时候来参加了毕业典礼。我父亲因为是警察所以申请时进入了安全调查（调查是否为间谍）。这是我妈妈第一次来加拿大，所以带她转了 Toronto, Waterloo and Vancouver, 玩了些景点后，体验了一下当地的人文风情。内容嘛，就是常规的旅游，没有什么特别的东西，我就不多赘述了。唯一让我记忆犹新的一点是在Vancouver准备离开时。我们从地铁口出来，国内航班向左转，国际航班向右转。我们在拥抱过后就背对背地向自己的方向走去了。我在加拿大后只回过一次中国，所以下次见面就不到什么时候去了，加之我计划是毕业后找工作，开始工作后除了年假可能很少有机会回中国了。但是我脑中便想起龙应台女士写到的“所谓父母子女一场只不过意味着你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”2。
说完伤感的事再来说最新作的其它事情。最重要的便是找工作了，目前进展不是很顺利，我投了1000多封简历，除了几个一轮面试可谓是颗粒无收。刚开始我还比较焦虑，最近我慢慢感觉晚一点再找工作也未必是一件坏事。这几个月改进了学习的方法，每周抽出了4-5天锻炼身体。有更多的时间学习/钻研兴趣、以及认识到自己离工作要求的差距并尝试提升这些方面等。近况差不多就是这些了。毕竟生活主要是以平淡的日常构成的。
最后来说到美好生活的话题？ To be honest, I literally have no idea. 因为我还没有真正感受到美好生活，或者说满于现状。所以接下来都是我的猜测。在我心里一直有一个理想的人物形象，这个存在的“我”可以称为我不断并想真正成为的人。因为我认为成为这样“理想”的人时追求美好生活的前提。但渐渐地，我发现并不是这样的，活在我心中的是一个完美，机械化的——可以游刃有余完成目标的并且不会犯错的人。这样的形象所追的美好生活是一个结果，一个只可以拿来炫耀的冰冷结果。因此我现在认为美好的生活应该是一个过程。这个过程有可能不是一帆风顺的，有低谷有高潮以及大量平淡的时光。至于这个过程应该是什么样的，我们先暂且按下不表。我们先回到美好的生活这个问题的定义上来。首先，我这里想谈论的是客观的美好的生活。因为主观的美好生活根本没有讨论的意义，每个人都有自己对美好和生活的定义。在个体心理学中，心理学家们认为人类的所有问题都可以归为职业、交际和两性三个问题，它们分别是：
- 地球的资源有限，为了生活我们应该如何工作？
- 人是社会关系的总合，为了与人合作：共同发展，我们应该有怎样的定位和身份？
- 人们应该如何面对人有两性、人类的延续依赖于爱与婚姻的事实？
这些心学家们提出了每个人心动都反应了他/她对这三个问题的回答。对这些的问答最终指向了真正的生命的意义。在这里要注意，个人的意义是没有价值的。因为意义应该能与他人分享并得到绝大多数人认可的。如果说生活的结果是证明生活的意义，那么生活便是尝试回答这三个问题并不断找到属于自己的答案。因此美好生活应该是即使我们当前无法回答这些问题而感到迷惑自卑，我们也应该通过思考去超越这些负面情绪找到自己的答案和生命的意义。
该写结语了。这段时间因为白天都有安排，所以只有抽空写信，这也导致了许多段落都是分几次写完的——可能不是很连贯。写到后面时，有点生病了。但不想再拖一周，所以最后几段逻辑可能稍有问题，还请见谅。再之，没有打草稿所以全篇勾画较多，以及论述可能有些问题，下次我会打草稿的！这词写的时候也认识到自己阅读量嗨是十分匮乏并且阅读的能力也有些欠缺。所以下一次可能会写一下最近正在读的，如何提升阅读能力的书（如果你想知道的话）。总之就是这些啦。